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Biuty

agosto 19, 2011

Biuty apareció en la vida de mi amigo J como lo hacen las putillas verbeveneras, en un noche de fiesta. A pesar de que J es un todo un señor que viste traje y corbata para ir a currar, no le hizo ascos a una chica mas bien fea pero simpática, vestida a la moda (la moda perriflaútica) y con pelos en los sobacos y asomando por encima de la hebilla de su cuerda-cinturón.

Pero lo importante está en el interior y blablablá, así que se dieron una oportunidad. Parece que la chica no era tonta en absoluto, estaba haciendo la tesis en la Universidad, en el departamento de química inorgánica. Llevaba cuatro años tratando de purificar un compuesto sin conseguirlo. Parece que no avanzaba mucho porque se llevaba tan mal con todo el mundo de su laboratorio que no tenia mucha ayuda por parte de la gente que tenia más conocimientos que ella sobre el tema.

La existencia vacua de Biuty me sirvió como excusa para rebatir mi teoría de que cualquier persona con ganas y dedicación puede llegar a donde quiera, de que todos somos capaces de distinguir una magufada de un hecho comprobado, o de que los paladines de la ciencia debemos erigirnos en protectores de la cultura y el pensamiento critico.

La chica no empezó con buen pie en nuestro círculo íntimo pues era amiga de citar frases cuyo autor desconocía o de comentar libros profundísimos que no había leído pero que queda bien conocer. Además era categórica como ella sola y nunca “opinaba” o “pensaba que” sino que “sabía” y “afirmaba”, creyendo estar siempre en posesión de la verdad. Más o menos como yo lo estoy de que el Papa es un nazi-pederasta.  A pesar de haber estudiado química y estar en su ultimo año de tesis, la ciencia como tal era la menor de las preocupaciones de Biuty. A mi amigo J lo traía loco porque siempre  que quedaban la tía cancelaba la cita para no perderse un inesperado taller de Tai Chi o su clase de yoga. El yoga puede pasar, al fin y al cabo es una forma de ejercicio físico. Lo que no puede pasar es que una tía con una carrera (o eso decia) y 4 años de tesis a sus espaldas dijese tener un “segundo grado” en reiki (por alguna universidad magufa, supongo), y que cuando se sacase el tercer grado tendría la posibilidad de sanar heridas y curar enfermedades. Como Jesucristo García vamos.  No sé como no se me ha ocurrido meterme en el rollo del reiki antes, que lo de investigar en cáncer no está de moda y da menos pelas que imponer las manos.

Lo del reiki es solo la punta del iceberg, porque una vez que un idiota se siente atraído por una pseudociencia se convierte en un atractor para todas las demás y no hay palo que no toque. Así, Biuty no usa desodorante porque ello atenta contra la naturaleza y son testados en animales (cosa que ya no se hace, pero porqué comprobar cuando puedes inventar). Tampoco emplea fármacos normales sino alternativos, porque las enfermedades no las curan los medicinas sino las sustancias naturales (que cuando funcionan se llaman medicinas). Apelando a su espíritu hippista, y como modo de protesta, tampoco se depila (protesta contra qué, contra quién?), y por supuesto tampoco se ducha a menudo ni se lava el pelo. Sus armas son la falta de pudor, el sesgo cognitivo de confirmación y la enajenación mental propia de los idiotas prestos a creer que se encuentran en posesión de la verdad, poco menos que iluminados adalides del liberalismo mal entendido y la estrechez mental. Allá ellos. Conocerla me ha demostrado que ser joven y con estudios no es sinónimo de ser inteligente o tener espíritu crítico (de hecho ahí están los gilipollas de las JMJ colapsando Madrid para corroborarlo) y me ha hecho perder las pocas esperanzas que tenia en mi generación.

Lo único bueno de la historia es que Biuty ya no está. Después de 3 meses saliendo con J, llenándole la cabeza de pájaros, peudociencias y chorradas varias, después de 3 meses de desplantes varios para acudir a sus talleres y clases de reiki, después de 3 meses tratando de encontrar un significado oculto en los diálogos de barrio sésamo, mi amigo se hartó de ella y la mandó a paseo. Y es que hasta el más tolerante tiene un límite en lo que a aguantar gilipolleces se refiere. Es una pena porque sus convicciones estúpidas y creencias erróneas, su modo idiota de pensar, me han proporcionado toneladas de diversión mientras jugaba a ser James Randi por unos meses.

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10 comentarios

  1. Ni viajar abre la mente ni ser inteligente o tener un título universitario es incompatible con ser gilipollas. Esas son cosas que he ido descubriendo.

    Conocí un tío que a pesar de haber viajado por medio mundo era un auténtico nazi, racista, intolerante e incapaz de comprender nada ajeno a su realidad.

    Conozco gente con menos neuronas que una piedra con títulos universitarios. Les han costado un huevo y medio mientras alguien normal se los ha sacado rascándose las pelotas. Vale. Pero como es cuestión de insistir y de aprender a pasar un examen (y no aprender una materia y entenderla) pues a la larga lo consiguen.

    También he conocido gente muy inteligente que cree en dios y en los milagros de los panes y los peces. Y a otros que no creen pero que son incapaces de decir una frase de más de tres palabras.

    La inteligencia, como el sentido común, es difícil de medir. Yo estoy por inventar un gilipollómetro y tatuar el nivel de gilipollez en la frente de las personas para no tener ni que mirarlos a la cara.


    • Si a mi no me parece mal que haya subnormales, idiotas o magos, son hasta graciosos. Es cuando aparecen en mi vida (ya sea en forma de jornadas sobre homeopatía en la universidad o en personificaciones como la de Biuty) cuando me molesta su presencia. Y no es que me crea superior, como sugiere el energúmeno de abajo, es que el que es tonto es tonto, y contra eso no se puede luchar.

      Saludos!


  2. Si algo caracteriza a los cientifiquillos es: su verborrea, su prepotencia desaforada y su altísimo ensimismamiento. ¿Ves? cualquiera puede emitir una hemorragia verbal si n tener por ello que ser ni inteligente, ni cultivado. Yo puedo perfèctamente ser un ejemplo.

    Almacenar conocimiento en las cuatro neuronas que permanecen útiles entre mojón y mojón, o aplicar una técnica de conteo de semillas de amapola no es como para sentirse superior y mucho menos especial. Aclárate de una vez, deja a la pobre mujer en paz y decidete a confesarle a tu amigo que te sientes irresistiblemente atraído por el. ¿En tres meses eres capaz de hacer un juicio de valores de una persona que apenas has visto y la que se cree dueña de la verdad es ella?

    Pienso que, con honrosas excepciones, tienes razón con respecto a tu generación, son una muy triste decepción

    Para terminar, déjame recomendarte que acudas a un especialista que te dé las herramientas para superar tus complejos. El choque cultural eres tú.

    Pd: Creo que tu circulo intimo si que es nazi. Lo digo por la forma despectiva que utilizas al referirte a mujeres, gordos, jóvenes católicos o cocineros catalanes. Por otra parte, el que te sientas y te creas en posición de incluirte entre los paladines de la ciencia, es muestra inequívoca de que te consideras superior; y eso, acomplejado petulante, es otra característica de la mentalidad nazi. En todo caso, el que sean tus amigos hace que se les pueda comparar contigo.


    • oh oh oh, soy papa noel…

      cuanta rabia acumulada chico, dejame adivinar, o eres gordo (que mono), o católico (que idiota) o cocinero catalán (mmm, que bueno, una de pantomaca y un filet!), o las 3 cosas al mismo tiempo. Te acompaño en el sentimiento porque sé que te sientes discriminado por ser como eres y tienes en alta estima la opinión de los demás más que la tuya propia.

      No te edito el post (este no, pero cuidadin), aunque haces amago de ofenderme, porque eres mi primer troll y me encanta coleccionarlos en un saco que pone “border lines”. A pesar de tu ira no olvides que soy más listo, más fuerte y más rápido que tu (100% seguro ademas chico, no rebatas), y no olvides tampoco que los blogs son espacios de opinión personal donde cada uno escribe las paridas que se le ocurran. Si no te gusta te vas con tus amigos a ver los teletubies, pero el hecho de que te hayas suscrito al blog (oh yeah) me hace pensar que me idolatras y estas de acuerdo con todo lo que digo.

      Dew


      • ¿Por qué no dejáis de divagar? Especifiquemos.

        1) ¿Cuánto se tarda en conocer una persona lo suficiente como para emitir un juicio de valores?

        2) ¿La generación de la que habláis es decepcionante comparada con qué otra?

        3) Cienciadifusa, ¿qué te lleva a sentirte o creerte un paladín de la ciencia?

        4) Alguien que es un paladín de la ciencia, ¿es superior a la media? (Entiendo que hablamos de conocimientos científicos).

        5) ¿Creer en pseudociencias siendo un científico es estúpido?

        6) José Torres, ¿puedes demostrar que eres católico y cocinero catalán?

        7) ¿A partir de qué peso puede considerarse uno gordo? ¿Es necesaria más información como talla y constitución para definir el concepto de gordo?

        8) Para saber si uno es más fuerte, rápido y listo que el otro, necesitamos más información: tiempo en hacer los 100 metros lisos, coeficiente de inteligencia y peso que levantas en press banca. He elegido las pruebas que me parecen más fehacientes, si creéis que deben ser otras las podemos cambiar.


  3. A ver Harry si puedo concretar:
    1- Yo emito juicios de valor a los 4,5 segundos de ver a una persona. Cierto que me equivoco mucho, pero chico. En el caso de Biuty, 3 meses han sido mas que suficientes para tener una opinion clara de su persona. Y no soy el unico que piensa asi.
    2- No se, a mi me lo parece en terminos generales, pero puedo estar equivocado.
    3- Cualquier persona que curre en ciencia y le guste lo que hace es por defecto un paladin de la ciencia. Es decir, un tio racional que defiende el pensamiento critico y metodo cientifico frente a las magufadas de turno, como la homeopatia, la religion o el reiki
    4- Si, igual que tu eres superior a mi en conocimientos del mundo empresarial porque te dedicas a ello y yo no. Asi que cualquier palurdo que venga a rebatirme mis conocimientos sin esgrimir ni demostrar los suyos es un idiota que lleva todas las de perder.
    5- Depende de la pseudociencia y de que entendamos como tal. Esta pregunta necesita debate. Pero creer en cosas que se han demostrado inutiles y sin sentido es bastante estupido (y una perdida de tiempo)
    6- eso eso, JT, demuestra
    7- Un gordaco es un gordaco XD
    8 anyos de kyokushin, Harvard, 147 IQ y una carta de Mensa (aunque eso no significa nada), 80 kilos mas la barra en press…y pruebas que lo demuestran todo XD


    • La 4 te la había puesto a huevo. ¿Cómo alguien que está en Harvard no puede autodefinirse como un paladín de la ciencia?

      Lo del smiley con gafas en realidad era el punto 8, pero al poner un cierre de parentesis tras el 8 me salió automáticamente la puta mierda esa.

      Un año de Bujinkan y, aunque no lo recuerdo exactamente, dudo que pase de 50 o 60 kg en press banca. Eso sí, también tengo una carta de Mensa, que no significa nada, y pone 155 😉


  4. El hecho de que la llames Biuty es porque está buena?
    A pesar de sus sobacos peludos y sus duchas esporadicas. Hay que tener en cuenta que hace no muchos años eso era lo normal.

    En cuanto a la ciencia/psudociencias … hay mucho que la ciencia no es capaz de explicar … todavia (sobre todo en teas relacionados con la mente). Ahi entran las pseudociencias que no son otra cosa que negocios de marketing.

    Un saludo
    PD: Esta historia es de Harvard o del Idiots?


    • No, no estaba buena en absoluto, era una broma personal para reirnos de ella XD. Hace muchos anyos lo de la ducha y la depilacion seria lo normal, pero ya no estamos en “hace muchos anyos”

      Tienes razon, hay muchas cosas que la ciencia no explica aun. Me parece estupendo que te dediques al reiki o a echar las cartas, lo que no me parece bien es que digas que “tenags el poder de sanar”, porque o eres un mentiroso, o gilipollas o ambos.

      Esta historia es de la vida, aunque sucedio en espanya poco antes de venirme aqui XD

      Saludos!


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